Блог 
frey-feya
Блог frey-feya
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 |
С тех пор,как я наконец увидела ЭТО явление,его жену,серую и страшную без преувеличения,с этого времени я никак не могу прийти в себя и жить дальше без лекарств.Меня никогда в жизни не беспокоило сердце,а теперь он болит,уже третью неделю и я уже не знаю какие лекарства применять,чтобы не чувствовать этих болей адских.Бывают и минуты облегчения – когда ОН рядом…Но это стало так редко,я не прихожу в общагу,он не приходит в столовку,если только где-то случайно встретимся в институте.А он даже не предполагает,как мне тяжело,и морально,и физически.Я ведь ему все отдала…А теперь осталась без ничего,у разбитого корыта,дае каких-то душевных сил практически не осталось,хоть бы для себя самой.Я пытаюсь заглянуть в будущее и не могу увидеть там ничего ясного,я не знаю как мне дальше быть и что делать.Иногда мне кажется,что вот эти мои нервные срывы,болезнь – это мне в наказание от Господа Бога за то,что все-таки лезла напролом за своим счастьем,ни на что не смотря,не смотря на то, что он женатый человек.Я только понять не могу,зачем он вообще мне встретился на жизненном пути???Теперь я помираю как пёс,большей частью из-за него,и никто мне не может помочь,кроме него же.Вот только какая-то гордость у меня наверно осталась еще и я не могу обращаться к нему с такими вещами,а мне ведь так хочется,чтобы он просто меня немного пожалел,как маленькую девочку,чтобы я опять,как раньше,пришла в его обитель.которая стала бы для меня колыбелью….Мне не нужны ни деньги,ни интим,ни какая-то выгода,хочется простого человеческого участия и покоя.
У меня тут столько радости и счастья за один день,я не хожу,а летаю,всем охота говорить комплименты и ласковые слова!Ну в общем сначала все было не фонтан.Я жутко переживала за своего обожаемого двоечника,который шёл на отчисление,по глупости,ведь он не хуже всех.а просто ленивый до жути!Ночей не спала,ни о чем другом не думала,да мне даже за себя никогда не было так страшно!А сегодня ж хабиби должен был точно решить с учебой.Перед тем как пойти в столовку у нас была органическая химия,и я даже сдала самостоятельную с первого раза!Это что-то попахивает концом света!))) Мне никогда не удавалось сделать это вовремя.И мне не надо будет тащиться отрабатывать каждую неделю.Я обрадовалась,зашла в столовую,тут он заходит и прям с порога я его уже спрашиваю что ему сказали,а он мне: «Все,не отчисляют меня!» А сам весь радостный,а у меня ей-богу на сердце отлегло,я мысленно благодарю Бога,что услышал и внял моим молитвам.И его улыбку видеть на счастливом лице – это такое счастье!Стоим и друг на друга смотрим,улыбаемся,он меня чмокнул и пошел в столовку,а я попозже туда зашла.Он сидел со своим дружбаном,мы с девченками дали ему прозвище Слоненок))),потому что такой огромный!А я ж с ним подружилась,ну и так по шутке себя веду, типа Слоненок мне нравится,шлю ему воздушные поцелуи,что-то болтаю,ну так просто,в прикол!Мы сели с Янкой за стол,потом к нам друг хабиби подсел,ну и мой обожаемый зыркал-зыркал во все очи,и тоже сел к нам.Я в клёвом настроении вовсю веду беседу,смеюсь,улыбаюсь,Слоненок поддерживает тему и мои приколы,а Ахмед сидит,недовольный весь какой-то,Янка говорит заревновал,ну еще бы!Но это же были просто приколы!К тому же кто я ему??Он встал и за свой стол ушел.Я выхожу в коридор,собралась домой,но мне че-то не по себе,что он так отреагировал,звоню ему чтоб он ко мне пришел.Он прируливает ко мне,ну мы там бла-бла-бла,вроде все нормально,и тут я решила его подъебать насчет цветов,говорю — как жене цветы понравились?Это ж на день влюбленных произошла такая фигня:собралась я ехать к сестре,села в маршрутку,но и трех метров на ней не проехала,как она сломалась и мне пришлось пересесть на другую.Сели,едем.Останавливаемся на светофоре.Я поворачиваю голову и вижу своего любимого возле цветочного киоска,покупающего цветы.Тут как раз еще и ДСВ,естественно,у меня мысли,что он их своей жёнушке берёт.Прям так обидно стало,аж до слез!Понимаю,что в его жизни я вторая,но все равно,так это больно!И весь день у меня пошел насмарку,я все выходные мучалась этими мыслями.Ну спросила я про эти цветы сегодня.А он мне – да какой жене,ты откуда видела,я вообще-то их покупал жене брата(у него брат живет в Воронеже с семьей),она родила девочку.Тут у меня к моим радостям на этот день ещё и эта прибавилась,Господи,ну откуда ж столько счастья за один день,я даже боюсь сглазить,тьфу-тьфу-тьфу!А я дура страдала,хоть я и понимаю,что это ни о чем и не говорит,но все равно.Когда любишь,то и свободного,своего любимого ревностью пожираешь,а тут такая у меня ситуация.Короче все у нас хорошо,он будет дальше учиться,стали мы друг другу еще ближе по-моему чем раньше,самостоялка по химии сдана,да еще эти цветы идиотские,которые мне все выходные покоя не давали!Ураа!!!!)))))))
Ну вот сходила вчера первый день на учебу.Вернулась с ощущением такой пустоты в душе,что не передать словами.Ей-богу,я по-всякому старалась его,обожаемого, избегать сегодня,только без толку,везде где была я,появлялся он,или если я шла куда-нибудь,то он уже был там.Первый раз увидела его у столовой,и он меня увидел(он прекрасно изучил мои привычки и знает отлично,что после второй пары я всегда захожу в столовку,только раньше он там никогда не появлялся,а теперь чего-то зачастил).Я сначала хотела даже подойти поздороваться,но Янка, моя подружка, мне не дала подойти,отвела меня в сторону.Я зашла в столовую,и что же дальше?Он через минуту пришел туда же,покрутился возле буфета типа ему надо было что-то купить(он даже не представлял,как бросается в глаза,когда на самом деле человек пришел не за этим),сверлил меня взглядом,пока я на него не посмотрела,тогда он сразу же, преданно заглядывая в глаза, поздоровался,я кивнула в ответ и ушла.Потом опять встретила его во дворе.Потом мы после пар с группой пошли в столовку отмечать днюху одногруппницы,так он опять там был,пока я шла к столовке,он в окно раз сто обернулся на меня глянуть.Я вообще никак не реагировала,когда зашла туда,то сделала вид что его не заметила вообще.Потом вышла в предбанник поговорить по телефону,потому что в столовой было шумно,он опять зыркал во все глаза.Там дверь в предбанник закрывается и я дверь закрыла.Тут ко мне подошел его дружбан,я его тоже знаю,че-то начали разговаривать про учебу,не прошло и трех минут,как дверь открывается и он заходит в предбанник,типа собрался домой.Я оттуда ушла,опять сделала вид что его не заметила.Вернулась к девчонкам.Потом пошла покурить,смотрю в окно – он стоит напротив,с кем-то разговаривает.Потом пошла домой где-то через час,так он до тех пор там и стоял,только уже с кем-то другим.Я быстрей прошла,чтоб он не подошел ко мне,тогда бы я точно не выдержала больше этого садизма.Я не понимаю,что ему нужно,неужели ему меня нисколько не жалко или он понять не может,почему я так странно начала себя вести??Целый день буквально на каждом шагу натыкалась на него,стоило мне повернуть голову – и сразу видела его горящие глаза.У него же есть жёнушка,так зачем еще ему меня надо доставать??Это было настолько очевидно,что он целый день как будто случайно попадал мне на глаза,что даже девчонки заметили,сказали он че меня преследует что ли!Но почему?!Ведь я ж ему не нужна!Я целый день отворачивалась,а сердце просто кровью обливалось,под конец дня я уже слезы еле сдерживала,я просто мечтала о том,чтобы добраться до дома,мне просто в голос хотелось зарыдать!Зачем меня мучать??Мне и так плохо…Конечно,понятное дело,что ему хочется,чтобы мы и сейчас общались как раньше,ведь раньше мы были с ним оооочень близки,делились друг с другом всем,а теперь я начала отдалятся от него,для своего же блага,ведь мне очень больно делит его с другой,законной!А он видимо не понимает,какую боль мне причиняет,вот честное слово – если бы он позвонил мне,когда даже я бы ехала в маршрутке домой, и позвал бы к себе,я бы,наверно,не задумываясь,на ходу бы из нее спрыгнула и понеслась бы в обратном направлении.Так что хорошо,что он этого не сделал))))Наверное,было бы лучше оставить все как раньше,когда я встречалась с ним на правах второй….потому что сейчас стало все гораздо хуже,он не отстанет по-любому.И что же делать?А главное – зачем ему это все надо???
вот я и вернулась сюда снова.Блин,каникулы эти все никак не закончатся!Никогда бы не подумала,что смогу так думать,но жизнь воистину непредсказуемая вещь.А пока что торчу в Минске,делать тут особо нечего в такое время года,все работают и учатся,а я одна бездельничаю.Ну ничего,скоро домой поеду.Правда жалко с мамулей моей любимой расставаться…
Не представляю себе,как я приду опять в стены родной алма матер и снова увижу там его…Ох,как непросто держаться на расстоянии после всего,что между нами было…. Но надо.Сколько я ни кляла себя за слабость моей души,а все равно находила дорогу к нему,и опять,и опять.Но ведь между нами стоит слишком много.Так много,что,наверно,никакая любовь этого не преодолеет.Пока я в Минске надо глушить свою боль,пока я не вижу его ласковых карих глаз,пока не трогаю его черные жесткие волосы….Пока я здесь,рядом с мамой,я поплачусь ей в жилетку о своей доле,о шутке,которую со мной сыграла судьба.А потом…постараюсь забыть ВСЁ…и начать новую жизнь.
Хм,пожалуй сейчас это самый актуальный вопрос для меня… Почему-то у меня не получилось… Я так боялась потерять этого человека,я не могла надышаться на него,да я в жизни даже фраз таких,какие говорила ему,никому не говорила.Вся моя душа перед ним как на ладони,моя жизнь в его руках.Только она ему не нужна…. Я чё-то слабо верю в то,что мы сможем дальше общаться чисто по-дружески,после всего,что было…
ну вот,уже завтра эти идиотские экзамены(анатомия и физиология — какой кошмар!!),а я в душе не чаю как их сдавать,думала что поучу на выходных — пхах!Какое там!Тут никак не разберусь со своим «сериалом» в личке,какие уж тут экзамены… Мы крупно поссорились…и похоже расстались насовсем,окончательно… Странно,но почему-то я не особо жалею,да,мне было больно,но сейчас… Просто действительно надоело всё время быть на втором плане:то жена звонит,а я должна сидеть и ждать,то он с ней рядом,и я опять же должна ждать,мне всё достаётся после неё!!Как это бесит!!Я тоже человек,у меня есть руки,ноги,голова…душа,сердце…которые могут болеть…Я хочу быть одной единственной.Сегодня мы встретились в столовой(как странно,раньше,когда я ждала его там каждую минуту,он никогда не приходил,а теперь,когда я не звоню,не пишу,когда все наше общение ограничивается словом«Привет»,он туда зачастил).Я даже не знаю,что дальше…Не надо было портить нашу дружбу этой дурацкой любовью…Конечно,он и сейчас останется для меня родным человеком,я всегда готова ему помочь и поддержать,но теперь мы только друзья.Всё.И ничего более.
Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ о прекрасной любви уже ничто не может спасти.Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос.Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой…
»…Я так много думаю о нем… Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?» «Понимаю, - говорит подруга и деловито интересуется: - Он женат?«Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду.
Да, он женат.
И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе.Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения — ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает:«Понятно», тебе нечего возразить. Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат». Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», - говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего.Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала,что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка.И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена,тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:
а) праздники в одиночку;
б) секретные звонки по телефону;
в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);
г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;
д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»
Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл,какой кофе я люблю!» - или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.
Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже — боже, какая наивность! - произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?» Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт.
Началось все сразу с высокой ноты. И только потом…Все это обрушилось на
тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.
Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.
У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» - ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.
Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась.А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу.»
Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе. И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» - он искренен, вот что самое страшное.
Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?
Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь — вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть — вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! - смеешься ты. - За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!»
Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама, и спрашивать, почему он не приезжает. И, наконец, под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»
Правда, в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, - слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.